har du ikke fått opp meny, Klikk her.

Entusiastens VITSESIDE:



Her kommer det noen kuule striper av Viggo!

EN SJELDEN KLOKKE:
En heller selvsikker fyr slentrer inn på en bar og setter seg ved siden av den reima. Han kaster et kjapt blikk, på henne, før han titter på klokken. - Venter du på noen? spør kvinnen. - Niks, sier fyren. - Jeg bare tester den telepatiske klokken jeg har kjøpt. - Telepatisk klokke? sier hun nysgjerrig. - Hvordan fungerer den? - Den bruker alfa bølger til å kommunisere telepatisk med meg, forklarer han.
- Og hva forteller den deg akkurat nå? - Vel den sier blant annet at du ikke har truser på deg...Damen rødmer og fniser. - Da må den være i stykker, for jeg har faktisk truser på meg! - I så fall går den møkkaklokken en time for fort.










JO MERE VI ER SAMMEN:
En Engelskmann og en Skotte sitter i en togkupè sammen med Claudia Schiffer, på vei gjennom Tasmania. Toget forsvinner inn i en tunnel og det blir stummende mørkt. i mørket et langt, slurpende kyss-og smellet fra en knallhard ørefik. Claudia Schiffer pg Engelskmannen sitter fortsatt som om ingenting skulle ha skjedd når toget kommer ut fra tunnelen igjen. Skotten, derimot er ilrød på kinnet.
Skotten tenker: -Engelskmannen må ha kysset Claudia! Hun ble forbanna og ville dra til ham, og så traff hun meg i stedet.
Claudia tenker: -Skotten prøvde tydeligvis å kysse meg, men så traff han engelskmannen i stedet. ikke rart fyren ble sur å dro til ham!
Engelskmannen tenker: -Dette var jaggu moro! Neste gang toget går inn i en tunnel skal jeg lage en ny kysselyd og dra til den Skottejævelen enda en gang!








FORNYET SEXLYST:
En dame går til legen og klager over at ektemannen hennes har mistet all interesse for sex.
-Det har kommet en ny pille som skal gi mannfolk sexlysten tilbake, sier legen. -Men den er ikke hundre prosent utprøvd, så bruk den forsiktig. -Det lover jeg, sier damen. - Jeg skal lureden ned i potetstappen hans når vi spiser aftens! En uke senere er hun tilbake hos legen. -Doktor, den pillen er det rene mirakel! jubler hun. - Jeg stakk den i potetstappen, presis som du sa! Fem minutter senere spretter han opp, feier mat, tallerkener og glass ned på gulvet, griper tak i meg, og flår av meg alle klærene og gir meg en skikkelig het omgang der og da, midt på bordet!
- Jeg beklager, jeg visste ikke at pillen var så effektiv, sa legen forferdet. - Legemiddelfirmaet vil selvsagt dekke alle skadene. - Ikke tenk på det, sier hun. - Vi har ikke tenkt oss tilbake til den restauranten, uansett.




Skinnet bedrar:
Per er på bar en kveld, og får øye på en smellvakker ung kvinne som sitter alene ved disken. Til hans store overraskelse ber hun ham komme over og ta endrink med henne. Per jubler, ikke minst når kvinnen kort tid etterpå inviterer han hjem til leiligheten sin. De tar en taxi hjem til henne, går inn og havner i sengen så snartde er innenfor dørterskelen. Etter en lang, het elskovsnatt føler Per seg totalt pumpa. Han griper jakken sin fra en stolrygg, fisker frem en sigarett og leter etter lighteren. Den er borte, så han spør kvinnen om hun har en lighter.
-Det skal ligge en fyrstikkeske i øverste kommode skuff, sier hun. Per trekker ut skuffen og finner en fyrstikkeske, oppå et innrammet foto av en mann. Bildet gjør ham nervøs. -Denne fyren på bildet, mumler han, -Er det gubben din? -Neida svarer hun, det er meg før operasjonen.












ESEL UR:
Det var en kar som kom frem til en liten Meksikank landsby midt i siestaen, så alle lå og sov. Han gikk bort til en som lå og sov ved siden av eselet sitt med hatten foran ansiktet, vekte han opp og spuret han om hvor mye klokka var. Meksikaneren løftet på hatten kikket opp, tok tak i ballene på eselet og løftet på de. Klokken er halv to, - Sa Meksikaneren. Takk sa mannen, men han lurte veldig på hvordan han kunne se hvor mye klokka var bare ved å kjenne på ballene til eselet, så han sjekket hos noen andre og det stemte. Så da gikk han bot til Meksikaneren igjen og spurte han om hvordan han greide dette. - Da svarte Meksikaneren: Du skjønner det, at når jeg løfter på de svære hengeballene på eselet så ser jeg uret på rådhustårnet der borte.

TØRST FISKER:

Det var en del fiskere som hadde kommet til Trondhjem for å gå på polet. En av disse karene hadde ikke vært på polet før, og spurte en trønder etter veien. Joda, du går bare ned til Kjøpmannsgata og der ser du et hus med lang kø utenfor. Fiskeren fant kjøpmannsgata, men den lengste køen var faktisk foran Pinsemenighetens lokaler, det var en kjent predikant på besøk som døpte folk på løpende bånd. Da det endelig ble fiskerens tur, ble hodet hans stappet oppi døpefonten før han fikk spurt hvor mye en helflaske whisky kostet, og da han kom opp spurte predikantet om han hadde sett Jesus. Nei, fiskeren hadde ikke sett Jesus, så de dukket ham en gang til. Da han kom opp spurte de nok en gang om han hadde sett Jesus, men heller ikke denne gangen hadde fiskeren sett noe til Jesus. De dukket ham enda en gang. Da predikanten nok en gang spurte om han hadde sett Jesus, begynte fiskeren å bli utålmodig, han skulle jo bare ha litt whisky, så han sa, lett irritert, "Nei, jeg ser stadig ingen Jesus. Men er dere sikker på at det var her han druknet?"
SLEIP SELGER:

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt jævligste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen. Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen. Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!

LØNNSFORHANDLING:

En kar fra Stavanger gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse. - Å? Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, spurte sjefen - Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg. - Sier du det, sa sjefen litt tvilende: Og hvilke firmaer er så det? - Televerket, kraftverket og skattevesenet.

- Hva er det som sier "Brrum brrum" på motorveien ? - En Skoda som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.

SLEIP LEGE:

En lege som var kjent for å være en skikkelig drittsekk skulle undersøke en ung blondine. Det første han gjorde var å stryke henne på brystene. -" Du forstår vel hva jeg gjør nå?" - "Ja, de undersøker brystene mine!" Svarte hun. -"Og hva gjør jeg nå," spurte legen og begynte å stryke henne lenger og lenger ned på maven. -"De undersøker om det er noe galt med maven min!" svarte hun. Da greide ikke legen å styre seg lenger. Han rev av henne resten av klærne, kastet henne ned på sofaen og begynte å knulle henne. - "Du forstår vel hva jeg gjør nå?", spurte han temmelig kortpustet. - "Jada de behandler meg for kjønnssykdommen min, og det var faktisk derfor jeg kom."

Knut: Pappa!!! Hva er klitoris?? Pappa: Det skulle du spurt meg om i går. Da hadde jeg det på tunga.

FERIEPENGER:

En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa: "Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se puppene dine." Hun synes han var noe frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til. "Disse skal du få," sa han, "hvis du kler av deg helt naken!" Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken. Mannen glodde lenge på henne, betalte 5000 kroner, men tok opp 10 000 til. "Disse skal du få," sa han, "hvis jeg får et skikkelig nummer med deg!" Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så langt kunne hun jo ta med seg de siste 10' også, tenkte hun, og gikk med på det også. Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?" "Det var da merkelig, "svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"